Работа с конфликтом: искусство компромисса

Мы все хоть раз оказывались в центре спора, который невозможно выиграть, при этом мы понимали, что  чувство безысходности полностью преобладает над  способностью видеть выход из спора.  Хорошо бы нам истощенным и разбитым вспомнить старую пословицу: «Кряхти да гнись, а упрешься – переломишься». И это именно то, что показали бесчисленные исследования доктора Готтмана. 

Когда вы захвачены спором, вы находитесь в  состоянии кризиса, который может быть определен, как «время больших трудностей, неприятностей или опасности» от греческого кризис. Во времена, когда вы испытываете кризис, больше всего вам хочется чувствовать себя в безопасности. Если вы не чувствуете себя в безопасности (физической или эмоциональной), то у вас не будет возможности достичь компромисса с партнером. 

Дальнейшие открытия доктора Готтмана могут показать не такими интуитивно очевидными: если вы хотите достичь компромисса, то в первую очередь должны сфокусироваться на себе. Определите свои глубинные потребности в области соответствующей проблемы, не отказывайтесь ни от чего, что вы считаете абсолютно важным и понимайте, что должны быть готовы принять чью-то точку зрения. 

Его совет, основанный на более чем четырех десятилетиях исследований, заключается в следующем: 

Помните, что вы можете быть влиятельным, только если вы принимаете влияние. Компромисс никогда не ощущается как идеальное решение. Каждый что-то получает и каждый что-то теряет. Важно чувствовать, что вас понимают, уважают и с почтением относятся к вашим мечтам. 

 Если вы чувствуете, что это невероятно трудная задача, то вы не одиноки. К счастью, следующее упражнение может быть приятным. Представленное на семинаре для пар, который д-р Готтман проводит со своей супругой и коллегой д-ром Джули Готтман, это упражнение поможет вам и вашему партнеру продвинуться вперед в бесконечно замыкающихся проблемах, с которыми вы сталкиваетесь в своих отношениях. Мы надеемся, что это обеспечит долгожданное облегчение в этом важном первом шаге к ослаблению многих стрессовых ситуаций в конфликте. 

Искусство компромисса  

 Шаг 1: Представьте такую область ваших взаимоотношений с партнером, где  присутствует постоянный неразрешимы конфликт. Нарисуйте два овала – один в другом. Внутренний овал – пространство, где вы не можете проявить гибкость. Внешний овал – можете проявить гибкость. 

 Шаг 2: Подумайте о внутреннем овале, внутри которого содержатся идеи, потребности и ценности, которые для вас совершенно бескомпромиссныТак же представьте себе  более широкий овал, содержащий  идеи, потребности и ценности, с которыми вы можете поступать более гибко. Сделайте два списка. 

Шаг 3: Обсудите с вашим партнером следующие вопросы в наиболее комфортной для вас обоих форме. 

  • можешь ли ты мне объяснить, почему твои «негибкие» потребности или ценности на столько важны для тебя? 
  • Каковы твои преобладающие чувства здесь? 
  • Какие чувства и цели у нас являются общими? Как эти цели могут быть достигнуты? 
  • Покажи мне в каких областях ты более гибок. Давай посмотрим, какие из них у нас совпадают. 
  • Как я могу помочь тебе удовлетворить твои базовые потребности? 
  • К какому временному компромиссу по данной проблеме мы можем прийти? 

 

Это упражнение, задуманное как занятие для вас двоих, не должно быть использовано посреди напряженной дискуссии. Наиболее полезно практиковать его вечером или в выходной день. Оно должно занять у вас с партнером примерно пол часа. Помните, что это упражнение не какая-то волшебная таблетка, которая поможет вашим проблемам исчезнуть навсегда. Это скорее всего станет началом череды длинных, честных, плодотворных дискуссий. 

Если это все еще кажется пугающим, не расстраивайтесь. Это, вероятно, означает, что это важно для вас. И это ваша самая большая сила — мотивация  преодолеть  настоящие трудности. По словам Вирджинии Вульф: «Вы не можете обрести покой, избегая жизни». Различия между всеми нами очень реальны. 

Помните, что те из нас, кто любит кого-то, имеют настоящий дар — увидев уникальную красоту того, кого мы любим, со всей его силой и слабостью, сложностью и глубиной, мы разделяем желание построить мосты между нашими душами. 

 

Перевод с английского Марии Королевой, семейного психолога.

Было полезно? Поделитесь этой информацией с друзьями!


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

19 + один =