«Дом благополучных отношений»

 

О том, как устроен «дом благополучных отношений» — концепция Института Готтмана, рассказывает доктор Коллин Моллин, специалист по отношениям в паре.

«Дом благополучных отношений» создан в результате многолетних исследований психологов Джона и Джулии Готтман, основателей Института Готтмана. Они выдающиеся эксперты, которые помогают налаживать отношения в браке. О главных правилах они рассказывают в своей книге «7 принципов счастливого брака».

Большинство исследований было проведено в так называемой лаборатории любви в Вашингтонском университете. Психологи изучали пары в «естественной среде», то есть в специально оборудованных квартирах. Мастерски проведенные исследования позволили Готтманам научиться предсказывать успешность брака более чем с 90%-ной точностью по тому, как пары взаимодействуют.

«Дом благополучных отношений» — это визуальное руководство, цель которого — помочь понять, какие важные аспекты общения способствуют созданию надежных и счастливых отношений.

Стены дома выстраиваются из доверия и преданности. Они должны быть действительно прочными. Если одна из стен вашего дома ненадежна, он просто обрушится. Фундамент дома выстраивается на так называемых картах любви — они говорят о том, насколько хорошо вы знаете внутренний мир вашего партнера, его переживания, проблемы, что ему больше всего нравится, какие у него мечты, его представления о мире и почему они такие. Есть специально подобранные вопросы для получения этих знаний — вопросы карт любви. Это большой диапазон вопросов, от «о чем вы больше всего сожалеете в жизни?» до «каков отпуск вашей мечты?». Они созданы для того, чтобы помочь партнерам установить связи между собой и глубоко понимать друг друга. Они не предназначены для того, чтобы выявлять различия между партнерами.

Например, если мечта одного из партнеров — неделя на морском пляже, а другого — поездка на Аляску, то это не повод, чтобы сказать: «Да я бы никогда не поехала на Аляску! Мы такие разные, наши отношения безнадежны». Это повод вот для какого высказывания: «Ну надо же, я и не знала, что это то место, куда тебе так хочется. А что тебе особенно там интересно?» Это повод дать возможность партнеру побольше рассказать о том, что и чем именно его привлекает.

Затем мы переходим к уровню взаимного уважения и восхищения. Это о том, в какой форме вы высказываете своему партнеру уважение и восхищение. Этот уровень «дома благополучных отношений» — о развитии культуры признательности путем выражения друг другу привязанности и уважения.

Следующий уровень посвящен принципу под названием «повернитесь друг к другу лицом, вместо того чтобы отворачиваться». Это о ежедневных запросах на эмоциональную связь, которые делают партнеры. Запросы на эмоциональную связь и на внимание поступают ежедневно в различных формах, они могут быть большими и маленькими. Самый простой запрос — это когда вы говорите своему партнеру «доброе утро», а он отвечает жестом. Либо если вы поздно возвращаетесь с работы, а партнер оставляет вам горячий ужин или даже дожидается вас, чтобы поужинать вместе и «быть на связи» с вами в конце дня. Более серьезные запросы на эмоциональную связь случаются, как правило, в какие-то особенные дни вроде праздников, юбилеев, дней рождения. Например, вы тратите часы на поиск идеального подарка для вашего партнера на годовщину, а ваш партнер приходит с пустыми руками, или вы специально готовились к особому вечеру, а ваш партнер не обратил на это внимания. А ведь это так важно — поворачиваться к партнеру. Оказалось, что недостаточно отзывчивое отношение к партнеру очень тесно связано с неудовлетворенностью в браке. В исследованиях Готтманов 86 % тех, кто развелись, решили это сделать, так как считали, что партнер недостаточно внимателен к ним.

Уровни «дома благополучных отношений» опираются друг на друга. Если у вас есть крепкое основание в виде глубокого знания друг друга, вы выражаете друг другу признательность и поворачиваетесь друг к другу лицом, то у вас формируются так называемые позитивные ожидания. Это внутренний процесс — то, как вы думаете о своем партнере, когда его нет рядом. Это еще и о способности естественным образом получать удовольствие от проведенного вместе времени, без тревоги о том, что оно не будет длиться вечно.

Обратная сторона позитивных ожиданий — переполнение негативными чувствами. Оно происходит, когда не хочется идти домой из-за ожидания скандала или когда даже приятные совместные моменты омрачаются сомнениями, что они долго не продлятся, так как уже есть опыт стресса и разобщенности в отношениях. Этот уровень «дома благополучных отношений» — о том, как вы себя чувствуете в отношениях.

Готтманы точно не станут утверждать, что в парах не должно быть конфликтов и ссор. Напротив, они честно признают, что у партнеров неизбежны разногласия, но есть правила, как их эффективно разрешать. О них мы расскажем в другом видео. Для урегулирования конфликтов пары должны уметь признавать влияние друг друга, быть в состоянии говорить о своих проблемах и практиковать самоуспокоение. Это значит глубоко вздохнуть, когда вы сильно взволнованы, или сделать перерыв в споре, когда это необходимо, так как вы или ваш партнер затоплены эмоциями.

Оставшаяся часть «дома благополучных отношений» — это высшие уровни ваших отношений. Они заключаются в том, чтобы осуществлять мечты партнера и создавать общие смыслы. Осуществлять мечты партнера не значит, что вы должны достать волшебную палочку и творить чудеса для него. Это значит, что вы создаете такую атмосферу, которая вдохновляет партнера говорить честно о своих мечтах, ценностях, убеждениях и стремлениях. Знаете, если партнеры в паре ощущают себя эмоционально отдаленными, пребывают в конфликте и переполнены негативными эмоциями, то они не будут чувствовать достаточной безопасности, чтобы обсуждать надежды на карьерный рост либо планировать отпуск своей мечты или даже план выхода на пенсию. Они не будут этого делать, если не чувствуют поддержки и принятия от партнера.

И заключительный уровень — создание общих смыслов. Это мансарда «дома благополучных отношений». Она включает все мечты, нарративы, убеждения по поводу отношений в семье и то, что вы сами себе рассказываете о ваших отношениях, — ваши мысли, метафоры, мифы и истории. Люди намеренно создают общие смыслы, разговаривая о «ритуалах связи».

Вот как вы можете это делать в паре. Проводить праздники, годовщины, отпуск, заботиться о детях. Говорить об общих целях, поддерживая роли друг друга в жизни. Вы договариваетесь об общих символах — что такое для вас дом, что значит быть партнером или родителем.

Итак, вот он, «дом благополучных отношений». Когда вы составляете карты любви, выражаете взаимное уважение и восхищение, поворачиваетесь друг к другу лицом, вместо того чтобы отвернуться, видите позитивную перспективу, разрешаете конфликты эффективно и осуществляете мечты, создаете общие смыслы, и все это на основе доверия и преданности, — Готтманы скажут, что вы счастливая пара.

Это «дом благополучных отношений» Готтманов. Мы даем ссылки на институт.

Перевод видеоролика подготовила семейный психолог Мария Королева

Было полезно? Поделитесь этой информацией с друзьями!


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять + 16 =